3 سال پیش
از کودکی آداب گفت وگو را به کودکانمان بیاموزیم
گفتوگو مهمترین اصل برای یادگیری همیشگی و در نهایت توانایی اجتماعی در کودکان است
کودکان هر روز از پدر و مادر پیامهایی مبنی بر «درست» یا «نادرست» بودن امور دریافت میکنند که باعث به وجودآمدن قضاوتها و پیش فرضهایی میشود که با ذهنیت دیگران متفاوت است. اینها در کنار هم باعث میشود که کودکان در مواجهه با مسائل و اتفاقاتی که با ذهنیت
شکل گرفتهی آنها متفاوت است، عکس العمل نشان دهند و شروع به مقاومت کنند. کودکان خود و آنچه در ذهنشان وجود دارد را درستِ مطلق میدانند و جالب آنکه همین فرآیند با افزایش سن آنها نیز کم و بیش ادامه پیدا میکند و از دعواهای کوچک داخل مهدکودک به درگیریها و ناراحتیهای داخل مدرسه و بعدها داخل اجتماع بزرگتر منتقل میشود.
عزیززاده/کارشناس ارشد روانشناسی بالینی نوشت: گفتوگو مهمترین اصل برای یادگیری همیشگی و در نهایت توانایی اجتماعی در کودکان است و از آنجایی که در گفت وگو، افراد به مشاهدهگرانی فعال تبدیل میشوند، میتوانند اندیشه و فرآیند تفکر خود را نیز مشاهده کنند و به همین دلیل است که آنها میتوانند رویدادها را از اندیشه خود جدا کنند و شروع به گرفتن موضعی خلاقانهتر و کمتر منفعل نسبت به تفکر خود کنند؛ در نتیجه نه تنها یادگیری بهتر آغاز میشود، بلکه موضعگیری همراه با پیش داوری قطع و بهجای آن جستوجو برای یافتههای بیشتر جایگزین میشود.
گفتوگو نوعی خاص از صحبت کردن و گوش سپردن به یکدیگر است. نوعی ارتباط متقابل و تعامل با هم. برای این کار بایستی قبل از هر چیز بتوانیم صحبتهای درونی خود را بشنویم و به عکس العملهای خود توجه کنیم و به بررسی منشا احساسات خود بپردازیم تا قضاوتها و ارزیابی های خود را خوب ببینیم و آنها را برای شنیدن کامل حرف دیگری به کناری بگذاریم. البته این به معنای نادیده گرفتن آنها نیست بلکه فقط کمی صبر کردن و جستوجوی موارد جدید است.
گرگ از زرافه پرسید: چه طور میتوانی آنهایی که تو را اذیت میکنند، دلت را میشکنند، ناراحتت میکنند یا حتی قصد خوردنت را دارند به راحتی ببخشی، با آنها مهربان باشی و حتی دلت به حالشان بسوزد؟
زرافه پاسخ داد: من از این بالا خیلی چیزها میبینم؛ کسانی را میبینم که درد دارند و ناراحتند، کسانی که اذیت شدهاند و عصبیاند، کسانی که با آنها بدرفتاری شده و بداخلاقند؛ حتی کسانی که دلشان شکسته و دوست دارند انتقام بگیرند. من اینها را میبینم و میدانی که من قلب بزرگی دارم، میتوانم محبت زیادی به آنها داشته باشم. چه طور میتوانم کسانی را که اینگونهاند نبخشم و به آنها محبت نکنم؟ من اینچنین میبینم.
کودکان از بدو تولد، موجوداتی منحصر بهفرد هستند و خواست و اراده و تصوراتی دارند که با بالا رفتن سن و سالشان مدام رشد میکنند. به همین دلیل است که میان علائق، خواستهها و نیازهای آنها با بقیه افراد، نقاط اصطکاک طبیعی وجود دارد. علاوه بر آن کودکان هر روز از پدر و مادر پیامهایی مبنی بر «درست» یا «نادرست» بودن امور دریافت میکنند که باعث به وجودآمدن قضاوتها و پیش فرضهایی میشود که با ذهنتیت دیگران متفاوت است. اینها در کنار هم باعث میشود که کودکان در مواجهه با مسائل و اتفاقاتی که با ذهنیت شکل گرفتهی آنها متفاوت است، عکس العمل نشان دهند و شروع به مقاومت کنند. کودکان خود و آنچه در ذهنشان وجود دارد را درستِ مطلق میدانند و جالب آنکه همین فرآیند با افزایش سن آنها نیز کم و بیش ادامه پیدا میکند و از دعواهای کوچک داخل مهدکودک به درگیریها و ناراحتیهای داخل مدرسه و بعدها داخل اجتماع بزرگتر منتقل میشود. اما در عین حال کودکان در سالهای اولیه زندگی خود کنجکاوی زیادی دارند و این شور و شوق برای فرا گرفتن به آنها این امکان را میدهد که با تفاوتها بهتر کنار بیایند و با آزادی فکر بیشتری به تحلیل موقعیتهای مختلف بپردازند. حال این سوال پیش میآید که چگونه کودکانمان را به سمت رشد بیشتر در زمینه یادگیری و در عین حال دوری از خشونت پیش ببریم؟!
پیتر سنگه، مدرس انستیتو تکنولوژی ماساچوست و متخصص در آموزش، گفتوگو را مهمترین اصل برای یادگیری همیشگی و در نهایت توانایی اجتماعی میداند و معتقد است از آنجایی که در گفتوگو، افراد به مشاهدهگرانی فعال تبدیل میشوند، میتوانند اندیشه و فرآیند تفکر خود را نیز مشاهده کنند و به همین دلیل است که آنها میتوانند رویدادها را از اندیشه خود جدا کنند و شروع به گرفتن موضعی خلاقانهتر و کمتر منفعل نسبت به تفکر خود کنند؛ در نتیجه نه تنها یادگیری بهتر آغاز میشود، بلکه موضع گیری همراه با پیش داوری قطع و بهجای آن جستوجو برای یافتههای بیشتر جایگزین میشود. گفتوگو نوعی خاص از صحبت کردن و گوش سپردن به یکدیگر است. نوعی ارتباط متقابل و تعامل با هم. برای این کار بایستی قبل از هر چیز بتوانیم صحبتهای درونی خود را بشنویم و به عکس العملهای خود توجه کنیم و به بررسی منشا احساسات خود بپردازیم تا قضاوتها و ارزیابیهای خود را خوب ببینیم و آنها را برای شنیدن کامل حرف دیگری به کناری بگذاریم. البته این به معنای نادیده گرفتن آنها نیست بلکه فقط کمی صبر کردن و جست وجوی موارد جدید است.
گفتوگو نوعی خاص از صحبت کردن و گوش سپردن به یکدیگر است
از کجا شروع کنیم؟ کودکان را چگونه در فضای گفت وگو قرار دهیم؟
اصل کلی حاکم بر فضای تربیت و پرورش در همه زمینهها، یادگیری مشاهدهای است؛ بنابراین در مورد آموزش گفت وگو نیز به نظر میرسد باید از خود والدین، معلمین و دست اندرکاران آموزشی شروع شود. اما برای واردکردن کودکان به فضای گفت وگو موارد زیر حائز اهمیت هستند:
۱. خوب گوش کردن را قاعده اصلی خانه قرار دهیم
گوش سپردن، روندی فعال است به این معنا که شنیدن تنها کافی نیست، بلکه به قدری باید توجه و تمرکز وجود داشته باشد که تمام مطالب گوینده، به خوبی فهمیده شود. آنتونی دملو میگوید: شنونده خوب، حتی زمانی که هیچ چیزی گفته نمیشود، ناگفتههایی میفهمد. گوش سپردن زمانی واقعا مؤثر خواهد بود که: بیقید و شرط باشد، با علاقه گوش داده شود و سعی شود از نگاه شخص گوینده به موضوع نگاه شود.
برای اینکه فرهنگ گوش دادن مناسب در خانه جا بیفتد، والدین خود باید با دقت و بدون قطع صحبت طرف مقابل (کودکان) گوش کنند و این مهارت را به فرزندان خود بیاموزند.
یک بازی جالب:با فرزندمان قرار میگذاریم هر کدام به نوبت چند دقیقه (مثلا ۳ دقیقه) در مورد یک موضوع مشخص صحبت کنیم. در تمام این زمان که یک طرف صحبت میکند، طرف مقابل نباید هیچ صحبتی کند یا اظهارنظر کند، بلکه باید خوب گوش کند و پس از پایان وقت صحبت طرفش، هر چه را شنیده بازگو کند و هر کسی با خطای کمتری این صحبتها را بازگو کرد برنده بازی است.
این بازی کمک میکند بچهها با تمرکز بیشتری به صحبتها گوش کنند و با تمرین بیشتر حتی سکوت کردن برای شنیدن را فرا گیرند.
۲. ابر قضاوتها را بالای سرمان به پرواز درمیآوریم
هرکس در زندگی دارای تصورات و فرضیههای خاصی نسبت به زندگی و محیط اطراف خود است که در اثر تجربیات، آموخته ها و شنیدهها ایجاد شده است. علاوه بر آن، ذهن هر فرد در برخورد با پدیدهها دائما در حال پردازش اطلاعات بر پایه تجارب قبلی است و نتیجه این فرآیند در ارتباطات اجتماعی، قضاوت کردن در مورد هر آنچه پیش رو قرار میگیرد، است. بنابراین قضاوت و پیش داوری فرآیندی خودبهخودی است و نمیتوان قضاوت نکرد. اما همانطور که مشخص است یکی از موانع مهم در ارتباطات، پیش داوری است چرا که باعث میشود گوش سپردن به خوبی انجام نشود و در ادامه نیز با مطرح شدن این پیش داوریها، روند گفت وگو متوقف شده و به مجادله تبدیل شود. اما چگونه میشود مزاحمت قضاوتها را در گفت وگو کم کرد؟
میدانیم که برداشت ما از واقعیت فقط قسمتی از آن است، همان قسمتی که ما توانستهایم ببینیم. با دانستن این مطلب و تلاش برای جستوجوی بیشتر، شاید بتوانیم برای زمانی حتی اندک پیش داوریها را به حالت تعلیق درآورده و از سوی دیگر با دیدن روند تفکر در درون خودمان میتوانیم به خوبی از قضاوت خودبه خودی بکاهیم.
در مورد کودکان، شاید به جریان انداختن این روند کمی سخت باشد، چراکه آنها به خاطر نداشتن تفکر پیچیده و انتزاعی، نمیتوانند بر روند تفکر خود کنترل داشته باشند؛ اما به دلیل پیش تجربههای کمتر خیلی بهتر از بزرگسالان میتوانند قضاوتهایشان را به حالت معلق در بیاورند.
برای تحقق این اصل زیبا، والدین بهتر است در برخورد با خود بچهها، به جای قضاوتهای سریع، از آنها بیشتر بپرسند و توضیح بخواهند و هنگامی که رویداد و اتفاقی از جانب بچهها تعریف و توصیف میشود، توجه آنها را به ابعاد دیگر ماجرا جلب کنند. تعریف برخی داستانها با امکان قضاوت خود کودک یا داستانهایی که به بعد دیگری از ماجراهایی که همه میبینند میپردازد، میتواند برای کودکان تمرین خوبی برای پیش داوری نکردن باشد. زمانیکه کودک یاد میگیرد خیلی سریع قضاوت نکند و بیشتر بپرسد و جستجو کند، اختلافات با همسالانش را کمتر تجربه میکند و از سوی دیگر در زمینه یادگیری نیز فرصتهای بیشتری به خود میدهد چرا که یادگرفتههای کلیشهای ذهنش را سریع بالا نمیآورد.
- احترام: کلید ورود به گفتوگو
احترام به معنای آن است که هر کسی را در جایگاهش به رسمیت بشناسیم و حتی بتوانیم موقتا خود را جای او فرض کنیم که اگر در شرایط مشابه او بودیم چه میکردیم، چگونه فکر میکردیم و چه احساسی را تجربه میکردیم. وقتی احترام به این معنا میان دو یا چند نفر جریان داشته باشد، شرایط بسیار خوبی برای درک طرف مقابل، شنیدن فعال صحبتهایش و پیش داوری نکردن بهوجود میآید. برای تحقق این قاعده در گفت وگو با کودکان حتی سعی میکنیم موقعیت برابری با آنها داشته باشیم (خم میشویم تا قدمان هم اندازه آنها شود، کنارشان مینشینیم و..) با توجه به حرفهایشان گوش میکنیم و از نادیده گرفتن یا اشتباه شمردن صحبتهایشان اجتناب میکنیم.
یک بازی جالب:جای خود را به عنوان والد با آنها به عنوان کودک عوض کنیم. در نقش جدید، با آنها بر سر مسائلشان گفت وگو کنیم؛ یا زمانیکه اختلاف با کسی را مطرح میکنند از آنها بخواهیم وکیل مدافع آن شخص باشند و خودمان وکیل مدافع او شویم.
منبع:سپیده دانایی
#والدین_موفق منبع: بیتوته
بیشتر...
تبلیغات
تبلیغات
مطالب مرتبط
خانواده اولین و مهمترین بافت اجتماعی را برای رشد فرد فراهم میسازد. روشهایی كه والدین در تربیت فرزندان خود به كار میگیرند، نقشی اساسی در تأمین سلامت روانی فرزندان آنها خواهد داشت بهطوریکه اکثر مشکلات رفتاری کودکان منعکس کنندهی رفتارهای است.
6 ماه پیش
فرزندپروری مبتنی بر ترس می تواند بر رشد، سلامت روان و رابطه شما با فرزند شما تأثیر بگذارد.
6 ماه پیش
کتاب صوتی پورنوگرافی لذت ممنوعه را می توانید از طریق فروشگاه سایت دکتر سنایی تهیه کنید. همچنین از طریق شماره واتس آپ 00989034733009 نیز می توانید سفارش...
3 روز پیش
کتاب خودیاری برای درمان وسواس فکری عملی به زبان ساده توسط دکتر کامیار سنایی مرداد ماه سال ۱۳۹۹ نگاشتهشد. بهنرین کتاب برای کمک به درمان وسواس فکری عملی...
3 روز پیش
این یک باور کلیشه ای است که بزرگترین مشکلات در ازدواج حول محور پول و رابطه جنسی می چرخد. اما این ها تنها مشکلاتی نیستند که می توانند یک رابطه طولانی مدت را ایجاد یا از بین ببرند. مجموعه ای از…
6 ماه پیش
کتاب صوتی وسواس: کتاب خودیاری برای درمان وسواس فکری- عملی به زبان ساده توسط دکتر کامیار سنایی در مردادماه سال ۱۳۹۹ نگاشته شد. این کتاب راهنمایی جامع برای...
3 روز پیش
اختلال دوقطبی یک اختلال خلقی مزمن است که باعث تغییرات شدید در خلق و خو، سطح انرژی و رفتار می شود. دورههای شیدایی و هیپومانیک نشانه اصلی این بیماری هستند و اکثر افراد مبتلا به اختلال دوقطبی دورههای افسردگی نیز دارند. این بیماری با داروها، رواندرمانی، تغییر شیوه زندگی و سایر درمان ها قابل کنترل […]
5 ماه پیش
کتاب خودیاری برای درمان پانیک کتابی است به زبان ساده درباره حملات پانیک. در این کتاب در ابتدا خواننده با ساختار پانیک و دلایل ایجاد آن آشنا می شود
3 روز پیش
اضطراب جدایی چیست؟ طبیعی است که فرزند خردسال شما هنگام جدایی از شما احساس اضطراب کند. در اوایل کودکی، گریه کردن، عصبانیت، یا چسبیدن (همه نشانههای اضطراب جدایی) واکنشهای سالم به جدایی و مرحله طبیعی رشد هستند. ممکن است از تولد کودک شروع شود و ممکن است تا سن چهار سالگی دوباره تکرار شود. در […]
5 ماه پیش
بیشتر...